La projection comme mécanisme de défense
Lors des derniers articles, nous avons abordé la question du transfert, qui est le report inconscient d’émotions d’enfance par le patient sur la personne de son psychanalyste. Bien qu’il s’agisse initialement d’une notion strictement psychanalytique, nous avons vu que le transfert pouvait dans une certaine mesure trouver à s’appliquer par extension à toutes les relations d’aide ou de soin, ainsi qu’à l’accompagnement spirituel.
Cette extension hors du champ de la psychanalyse est rendue possible par le fait que le transfert s’appuie sur un mécanisme bien plus général : la projection.
Qu’est-ce qu’une projection ?
A nouveau, c’est Sigmund Freud qui introduit en psychanalyse la notion de projection, qu’il définit comme l’opération mentale inconsciente par laquelle une personne attribue à une autre ses propres sentiments qu’elle n’arrive pas à assumer. Ces sentiments sont perçus à ce point comme négatifs que leur auteur ne peut les reconnaître comme siens et, par ce mécanisme de défense inconscient, il les transpose hors de lui en les attribuant à d’autres. Selon Freud, la projection est un phénomène aussi répandu que normal, voire nécessaire, qui ne devient problématique que s’il prend des proportions délirantes comme dans la paranoïa.
Dans le strict domaine de la psychanalyse, ce qui distingue donc la projection du transfert, c’est que lors d’un transfert, le sujet déplace un ancien affect d’une personne (souvent un parent) vers une autre personne (son psychanalyste), tandis que dans la projection, le sujet attribue à quelqu’un d’autre ses propres sentiments, croyances, désirs ou pulsions.
Même si c’est Freud qui l’a théorisé, le mécanisme de la projection avait déjà été observé depuis longtemps. Ainsi, Bouddha professait déjà que « Tout ce qui te dérange chez les autres, c’est seulement une projection de ce que tu n’as pas résolu en toi-même ». La même idée se retrouve aussi dans le Talmud selon lequel « Quiconque voit autrui imparfait l’accusera de ses propres défauts », de même que dans le Nouveau Testament avec la parabole de la paille dans l’œil du voisin et de la poutre dans son propre œil. Et ce vieil adage ne dit pas autre chose : « Quand vous pointez un doigt vers quelqu’un ou quelque chose, trois doigts de votre propre main pointent vers vous ». Enfin, à travers le cultissime « C’est celui qui le dit qui l’est », même la sagesse de la cour de récréation avait tout compris au mécanisme de la projection…
La psychologie agrandira le champ de définition de la projection, qui va s’élargir dans deux dimensions. La première est le prolongement de la vision psychanalytique (attribuer à quelqu’un d’autres ses propres affects que l’on n’assume pas), tandis que dans la seconde dimension, la projection est vue comme le phénomène par lequel nous ne percevons pas les autres tels qu’ils sont objectivement mais tels que nous les voyons au travers de notre propre grille de lecture émotionnelle. Ce deuxième aspect sera examiné dans le prochain article.
La projection comme mécanisme de défense
Dans cette définition, la projection est donc un mécanisme de défense : nous avouer à nous-même que nous avons telles émotions, croyances, pulsions… allant à l’encontre de la vision idéalisée que nous avons de nous-mêmes, nous serait tellement inconfortable que par un joli tour de passe-passe mental, nous escamotons l’objet du scandale pour le re-matérialiser chez quelqu’un d’autre.
Par définition, ce mécanisme agit de façon inconsciente puisque, sur un plan conscient, nous nions posséder la caractéristique en question, qui a de ce fait été rejetée dans nos parts d’ombre inconscientes. Parce que nous ne sommes pas en mesure d’affronter notre propre réalité, parce que nous ne voulons pas nous voir tels que nous sommes vraiment, nous avons mis au point « à l’insu de notre plein gré » ce mécanisme qui permet d’accuser les autres plutôt que de s’incriminer soi-même.
Par exemple, quelqu’un qui a toujours été éduqué dans les vertus du partage et qui, sur le plan du mental, croit fortement en cette valeur, aura beaucoup de mal à admettre et à assumer le fond d’égoïsme qui pourrait se trouver en lui en totale contradiction avec ce qu’il croit devoir être. Plutôt que de se sentir écartelé entre ces deux parts de lui que tout semble opposer – sensation particulièrement inconfortable -, il préférera (inconsciemment) occulter chez lui ce trait inconvenant et le relever avec force indignation chez tous ses proches. Culpabiliser les autres est en effet la meilleure façon de se déculpabiliser soi…
« La violence qu’on se fait pour demeurer fidèle à ce qu’on aime ne vaut guère mieux qu’une infidélité » a dit La Rochefoucauld…
Lorsqu’une personne est particulièrement véhémente dans sa condamnation d’un comportement, on peut légitimement se demander si sa virulence n’est pas à la hauteur du combat intérieur qu’elle mène contre sa propre inclinaison à ce comportement. En matière de liberté sexuelle, c’est fascinant à observer…
Le plus souvent, ce que nous projetons sur autrui, ce sont les parts de nous-mêmes que nous jugeons le plus négativement. C’est parce qu’elles nous sont intolérables que nous ne pouvons les assumer consciemment et que nous tentons de les expulser hors de nous. Ainsi, si j’ai honte de mon côté désinvolte, par projection, je serai particulièrement irrité par ce que je relève comme des marques de désinvolture chez les autres, sans réaliser pourquoi j’ai particulièrement peu de tolérance pour ce type de comportement chez autrui.
Il arrive parfois que cette part sombre soit à ce point refoulée qu’elle semble ne jamais se manifester dans ma vie. Si, dès ma petite enfance, une éducation stricte a tout de suite stigmatisé ma tendance à la désinvolture, j’ai si bien intégré les « il faut » et les « je dois » qu’une fois adulte, je ne m’autoriserai aucun écart. Dans la mesure où le sens du devoir et des responsabilités ne m’est pas inné et qu’il est venu se superposer à ma vraie nature, il est vraisemblable que côtoyer une personne désinvolte me sera particulièrement exaspérant. Non seulement parce que la projection relève que cette part inavouée est également tapie au fond de moi mais, aussi, parce que cette personne s’autorise un comportement que mon éducation m’interdit de m’accorder et que je m’efforce à grand peine d’extirper de moi. En bref, elle jouit d’une liberté que je n’ai plus et que je lui envie…
Autre exemple : au restaurant, quand à une autre table un client se plaint bruyamment auprès du serveur de ce que son plat est trop salé ou pas assez chaud, une part de nous condamnera ces façons grossières mais il se peut aussi qu’en même temps, une autre voix, admirative, murmure au fond de nous : « Waw, en voilà un qui n’a pas peur de dire tout haut ce qu’il pense. Moi, je n’oserais jamais… ».
Entre un défaut que je rejette (le sans-gêne) et une qualité que je ne m’autorise pas (s’affirmer en public), la distinction est parfois minime… Plutôt qu’un défaut que nous occultons, il arrive donc parfois que ce que nous relevons chez les autres, ce sont des qualités en nous qui n’ont pas encore pu se déployer ou s’exprimer (la légèreté dans le premier exemple et l’affirmation de soi dans le second). Et c’est justement parce que nous les avons en germe en nous que nous sommes à même de percevoir et d’être touchés par ces mêmes qualités chez les autres.
Il arrive aussi que le mécanisme de la projection s’exerce au niveau collectif, parfois pour le pire lorsqu’un groupe social projette tous ses maux sur un bouc émissaire (le migrant, le juif, l’arabe, la sorcière…).
L’inconvénient de projeter ses parts non assumées
L’inconvénient des projections tient à sa nature de mécanisme de défense : s’il nous évite un inconfort émotionnel, il ne nous permet cependant pas de progresser sur le chemin de la connaissance et de l’acceptation de soi puisque la raison d’être du mécanisme est justement d’éviter que nous soyons conscients du processus d’occultation qui se déroule en nous.
C’est fondamentalement une question de responsabilisation : tant que nous projetons, nous restons incapables de reconnaître ces aspects de personnalité comme étant les nôtres et, partant, il nous est impossible de les faire évoluer vers plus de conscience.
Deux options s’offrent alors à moi. La première serait de me poser en victime d’une vie peu clémente, avec le risque que la leçon me soit resservie jusqu’à ce que je la comprenne. L’autre option est celle de la responsabilisation, de se demander quelle est la part là-dedans qui m’appartient, sur laquelle il m’est possible de travailler. Dans cette optique, la personne dont le comportement m’énerve ne sera plus vue comme indésirable mais comme quelqu’un entré dans ma vie pour me faire avancer. A cet égard, la sagesse bouddhiste va jusqu’à dire que nos meilleurs maîtres dans la vie sont nos pires ennemis, ceux qui nous font le plus souffrir.
Il est par ailleurs intéressant de noter comment le mécanisme de la projection s’articule avec la loi d’attraction. Tant que je n’accueillerai pas ma part d’égoïsme, par exemple, mon entourage me reflétera cet égoïsme et j’aurai le sentiment désagréable de n’être entouré que d’égoïstes. Comme je n’attire pas ce que je veux mais ce que je suis, si une part de moi « vibre l’égoïsme », ce que j’attirerai sera donc inévitablement en résonance avec cela (voir article sur la loi d’attraction).
Sortir des projections – L’effet miroir
La relation aux autres (et plus encore à son partenaire de vie) peut être un extraordinaire outil de connaissance de notre fonctionnement intérieur, pour peu que l’on prenne conscience du processus mis en œuvre dans la projection.
Par définition, le mécanisme de la projection est inconscient au moment où il se déroule. Cependant, avec un très léger décalage, il est possible de prendre conscience de ce qui est en train de se passer, de réaliser que l’autre me reflète qui je suis. C’est ce qu’on nomme communément l’effet miroir.
Une fois que j’ai identifié une projection à l’œuvre, il m’est possible de me réapproprier cette part d’ombre refoulée et de l’emmener durablement à la lumière.
La première étape de ce processus consiste tout d’abord à reconnaître quand un effet miroir est à l’œuvre. Ce n’est pas facile car cela demande une bonne dose d’honnêteté et d’humilité, ainsi que beaucoup d’amour de soi pour ne pas rejeter ce que le miroir nous renvoie.
Mais comment savoir si ce que je relève comme un défaut chez autrui est dû à une projection de ma part ou si ce défaut est objectivement bien présent chez lui ? Le meilleur critère est le degré d’irritation et de rejet que m’inspire ce « défaut ». Si je me contente de le constater, de l’observer sans jugement ni condamnation, il est probable que ce défaut n’a pas d’écho en moi. En revanche, si je suis dans une forte réaction émotionnelle, que mon humeur s’en trouve affectée, que je suis dans le jugement et le rejet, il est plus que vraisemblable qu’il y a eu effet miroir.
S’il y a projection de ma part, cela ne veut pas forcément dire que l’autre ne possède pas lui aussi cette caractéristique. Il est possible que nous la possédions tous les deux, dans des proportions diverses. En pratique, il est peu fréquent de projeter un défaut sur quelqu’un qui en est totalement exempt. Ainsi, il est plus facile de projeter l’image du violent sur quelqu’un un tant soit peu autoritaire que sur une personne totalement timide et effacée.
De même, si quelqu’un me critique, son degré de virulence à mon égard indiquera s’il projette ou non sur moi. Mais il est bon de garder à l’esprit que ce n’est pas parce que mon vis-à-vis projette que je ne possède pas moi aussi cette part en moi…
Une fois que j’ai perçu qu’un effet miroir était à l’œuvre chez moi, la deuxième étape consiste à découvrir quelle est cette part dont je n’assume pas encore la responsabilité et que j’ai projetée sur l’autre. Cela peut ne pas être évident car ce qui m’a irrité chez l’autre ne se retrouve pas nécessairement chez moi sous la même forme et dans un même registre. C’est parfois plus subtil. Par exemple, si je suis irrité parce que mes enfants sont bruyants au restaurant, il est possible que ce que mon irritation mette en lumière, ce soit mon manque de confiance en moi, ma difficulté à assumer le regard ou le jugement des autres sur moi et ma famille…
Enfin, une fois que j’ai pu identifier chez moi cette part refoulée, la dernière étape du processus consistera à la reconnaître comme mienne, à prendre mes responsabilités à son égard. Pour qu’il n’y ait pas rejet, cela suppose de l’accueillir avec bienveillance et amour (voir l’article Accueillir sa jalousie). Par exemple, reconnaître que je peux avoir en moi des aspects jaloux m’aidera à mieux me connaître, à anticiper mes moments de faiblesse ou de fragilité.
C’est en ne jugeant pas cet aspect jaloux comme mauvais, en ne cherchant pas à l’éradiquer ou à le faire changer que je pourrai me relâcher et laisser se dissoudre les conflits intérieurs qu’il suscitait en moi (voir l’article L’acceptation). « Nous sommes libérés par ce que nous acceptons mais nous sommes prisonniers de ce que nous refusons » nous rappelle Swami Prâjnanpad.
Grâce à l’effet miroir, l’identification des projections devient un puissant outil de transformation. Selon Jean Klein, « La seule liberté dont nous disposons est de devenir conscients de ce que nous sommes en réalité. C’est la seule liberté que nous ayons. Il n’y pas d’autre liberté… ».
(La suite de cet article est ici)
Didier de Buisseret
N’hésitez pas à partager cet article, en le reprenant intégralement, sans modification ni coupure, et en citant sa source (www.presenceasoi.be)
Bonsoir Didier,
je trouve ces derniers articles excellents ! Bon, même si je n’ai pas vraiment découvert de nouveauté, c’est pour moi des piqûres de rappel si parlantes que je t’en remercie.
Je souris en sentant ton ancien métier dans ces plaidoyers si justes du point de vue des sources intellectuelles et si nourris d’exemples personnels ou pas … un large point de vue jusqu’à Jean Klein, cerise sur le gâteau.
Je souris encore en me disant que c’est un clin d’œil après le travail sur les miroirs fait au cours d’une « retraite »avec Caroline Blanco, fin août et qui maintenant se poursuit au quotidien avec plus de conscience et d’humilité …
Belle soirée à toi et aux tiens,
Agnès B
Merci Agnès. Je prends en effet l’inspiration là où elle me porte…
Bonjour Didier,
Encore une fois, un article très intéressant, … et qui, une fois de plus, met le doigt où ça fait mal ! Pour ma part, je découvre tous ces sujets qui nous touchent à des degrés divers, qui me touchent en tout cas…, et de très près !!!
Je me « découvre » au fur et à mesure (avec vos mots qui frappent, si justes !), et ce que je vois dans « le miroir » n’est pas joli, joli… Mais, ce face-à-face avec moi-même, induit par ces lectures, est peut-être une porte ouverte au changement ? Si c’était vrai…
Merci, merci beaucoup !… et belle journée,
Annie
Merci Annie. Pour qu’il y ait une réelle évolution, je vous invite à ne pas juger comme « pas joli, joli » ce que vous voyez en vous mais à l’accueillir avec amour, comme vous pourriez accueillir tendrement un petit enfant malgré qu’il ait fait une bêtise. C’est en lâchant l’idée qu’il y a quelque chose à rectifier qu’une évolution sans violence s’opérera d’elle-même. Belle journée. Didier
Bonjour et merci beaucoup pour ce partage si intéressant, ces piqûres de rappellent me font le plus grand bien. Namasté
Bonjour,
J’ai vécu un drame qui m’a profondément choquée. Surveillante remplaçante dans une cour de récréation, j’ai vu un professeur s’en prendre violemment à un enfant en le secouant comme un prunier, le bousculant par mépris, l’enfant est tombé à terre, le prof était hors de lui, il a relevé l’enfant de force et re-secoué devant un parterre d’enfants médusés sans qu’aucun adulte/ collègue prof n’intervienne. Cet enfant avait répondu avec une insulte à un enfant de la classe du prof par une autre insulte. Dans un premier temps j’étais sidérée par tout ce qui se déroulait sous mes yeux.
J’ai parfaitement reconnu la violence en moi que je ressens quand je suis exaspérée par une situation, surtout avec des enfants, pour qui, je l’avoue ici c’est très dur au quotidien sur des semaines entières, voire des mois, de revenir et revenir sur les mêmes problématiques, sans que l’on ne voit un seul iota de changement chez un enfant ou l’autre. (Tant que l’on ne change pas de regard sur la problématique, que l’on ne fait pas attention à ce que celà provoque en nous d’émotions, là est le danger).
Je voyais là, ce qui pouvait m’arriver si je ne cherche pas de solution aux problèmes que ça engendre en moi. Je voyais là aussi, toutes les fois où mon père, fatigué en rentrant du travail se lachait sur moi en criant toutes ces frustrations sur moi, j’étais « à défaut » l’enfant qui prenait toutes les projections de mes parents, colères et rages comprises, quand ma mère n’inventait pas des problèmes juste pour le plaisir que je sois punie par mon père (si si… triste enfance).
Il est m’arrivé d’avoir envie de secouer un enfant de la sorte, et je m’en suis interdit bien evidement, car je sais que celà ne sert strictement à rien, sauf à se décharger / projeter sur l’autre l’énergie de colère et d’exaspération que l’on ressent sur l’enfant. D’une part c’est un geste et une action interdit, ce n’est constructif pour personne, ni pour soi, ni pour l’enfant, qui lui accumulera encore plus de haine destructrice en lui envers l’adulte.
Mais la question qu’il faudrait « arriver » à se poser à ces moments là, c’est avoir un stop qui bipe en nous et nous alerte qu’on fait fausse route (beaucoup ne l’ont pas), et reconsidérer les choses avec l’enfant.
Isoler l’enfant et parler avec lui à tête reposée, même si on a cette tension en nous qui aimerait reprendre les rênes. Le but est d’arriver à se calmer soi, en respirant, inspirant profondément, et quand l’enfant et soi sommes calmés, nous pouvons parler au calme, reconsidérer les choses autrement. Le silence et l’isolement sont de parfaits maîtres.
Suite à cet incident, je ne jurai que par le dépôt d’une plainte contre ce prof pour son geste lamentable, et puis, au final, je l’ai plaint de ne pas avoir su trouver le calme en lui, car toute la journée il n’a pas décoléré de l’enfant et l’a pisté pour lui pourrir la journée. A contrario, j’ai protégé l’enfant de lui.
Cet enfant, à l’origine est battu par son père, il ne connaît que ça dans sa vie, la violence.
J’ai pu lui glisser une phrase : « Personne, tu m’entends, aucun adulte n’a le droit de t’insulter, te secouer, te battre, te faire violence ». L’enfant m’a regardé en me disant « ça veut dire alors que le prof n’avait pas le droit de me secouer à la récré ? Tu sais il m’a fait ça et ça »…(en mimant les prises du profs sur ses épaules et avant bras). Je lui ai répondu :
« Quand un adulte te fait du mal, tu vas voir quelqu’un de plus important que lui, donc, là, tu vas en parler au directeur de l’école », l’enfant : « Oui mais il ne me croira jamais ».
« Alors dis lui à ton directeur, que s’il ne te croit pas, qu’il me demande à moi ce qui s’est passé »
L’enfant « Quoi ? Tu as vu tout ce qui s’est passé ? »
« Oui, et comme toi, si je le dis, personne ne me croira, donc, à toi de faire ta part, je te soutiens, vas y explique lui à ton directeur ce qui s’est passé. Dis lui qu’il peut m’appeler, je lui dirai la même chose ».
L’enfant est parti tout confiant accompagné de deux de ses camarades.
Je l’ai protégé par deux fois dans la journée pour éviter que ce prof ne s’en reprenne à lui, le gamin a pigé. Il a tout expliqué au directeur le lendemain. Le directeur ne m’a pas convoqué.
Ce lendemain là, j’ai rediscuté avec l’enfant, je lui ai ré-expliqué la loi, ses droits en tant qu’enfant, et le règlement intérieur de cette école. Lui en qualité d’élève n’a pas le droit de se faire justice tout seul, les adultes sont là pour l’aider et l’épauler, moi je ne suis pas une référente, car je suis remplaçante il doit se tourner vers des professeurs et leur faire confiance.
Cet enfant, ce prof m’ont donné l’enseignement le plus puissant qui soit. La violence que nous portons tous en nous, quand elle a été activée trop jeune pour X raisons, c’est elle qui prend le pas sur une situation comme celle vécue. Mais si on prend le temps de l’analyser en soi, si on prend le temps de réprimer en soi cette énergie folle de la colère, si on arrive à voir qu’en face de nous, nous avons « juste un enfant » de tel âge, nous n’agissons plus comme l’enfant du passé blessé ou un adulte violent. On finit par se poser.
En travaillant longtemps en moi tout ce charabia, j’ai pu me rendre compte, que ce prof exaspéré a un sacré chemin pour arriver à retrouver sa paix intérieure à lui, je me suis reconnue à travers lui, et à travers l’enfant.
C’est le principe du Ho’oponopono qui simplifie l’action de transmutation de l’émotion, plus rapidement.
Ok je suis responsable de ce que je vois, de mes émotions intérieures, de la négativité identique que je porte en moi et qui me fait si peur (oui, j’ai peur de cette violence, de cette force destructrice, j’ai choisi depuis très longtemps de me la retourner contre moi-même, plutôt que blesser qui que ce soit).
Oui, j’aurai pu faire ce qu’a fait ce prof, je le reconnais, mais je me l’interdis pour toutes les raisons évoquées plus haut. C’est un long chemin d’arriver à prendre conscience de la violence que nous portons en nous, des blessures de l’enfance que nous portons, des traumas de violences morales et physiques de nos parents que nous avons oubliés…Qui eux-mêmes n’ont pas su guérir les violences vécues de leurs parents…Je me dis qu’on a le devoir de se guérir pour ne pas répercuter sur nos enfants nos blessures du passé…Ce n’est pas simple, et pourtant il faut bien arriver à rompre cette chaîne empoisonnée, sinon, nous continuons sans cesse à reproduire ces schémas inlassablement et laissons derrière nous des enfants meurtris qui feront de même à leur tour…Cette amnésie traumatique nous a certes protégé enfant, mais elle peut se retourner contre nous, quand l’oubli nous fait refaire les gestes et les paroles de nos bourreaux, il faut savoir s’arrêter à temps.
Je n’ai pas réussi tous les jours quand mes enfants étaient petits, je m’y suis efforcée de toute mes forces, et quand les mots dépassaient ma pensée, j’allais m’excuser vers eux. Important de s’excuser quand nos actions sont injustes. A ma fille, je lui ai demandé de l’aide, quand elle avait 6 ans, je lui ai dit « Comment je peux t’aider à comprendre ceci sans que j’ai besoin de te crier dessus parce que tu ne le fais pas ou tu oublies souvent ? », « de quelle manière je peux te dire les choses et te l’expliquer pour que tu puisses comprendre ? ». Elle m’a fait un dessin tout simple, et j’ai fini par comprendre. Je lui ai imprimé des images des actions qu’elle avait à faire sur une feuille que j’ai plastifiée et mise dans la salle de bains et dans sa chambre, j’ai trouvé des dessins drôles, et ça a marché d’un coup d’un seul alors que je m’acharnais à dire et redire infiniment « les dents, ton lit, tes cheveux, ta chambre..etc ». Parler ne suffisait pas, elle avait besoin d’un support et de repères visuels « pour faire seule ».
Grâce à elle, j’ai gagné beaucoup d’énergie et au final nous avons beaucoup ri, ça a changé notre relation complètement…
Elle avait compris que je souffrais de cette situation et de mon impuissance à communiquer des choses simples sans crier. Nous ne nous comprenions pas. Si nous prenions le temps d’écouter les enfants, d’écouter nos ressentis intérieurs, de parler, de communiquer avec eux, nous gagnerions tous beaucoup à trouver des solutions qui changeraient les relations…
Nous avons tout en nous, l’ombre et la lumière indissociables…A nous de savoir équilibrer tout celà, celà prend toute une vie parfois…Je sais que toute ma vie sera ainsi, à guérir sans cesse cet enfant meurtri en moi, et ce n’est pas un hasard si je travaille dans des écoles de la seconde chance, là où beaucoup d’enfants sont renvoyés des écoles pour violences…
Bonjour, merci pour le partage de l’expérience personnelle sur cet article. Il en corrobore pour beaucoup.
Les gens qui refusent de se construire en tant qu’hommes se contentent de dire que l’enfer c’est les autres.
Très bel article, très clair et compréhensible, qui m’aide beaucoup…
Mon slogan secret : – Je ne joue pas à ce jeu-là (m’énerver, me disputer, vouloir changer l’autre, le mettre en face de son transfert qui me saute aux yeux) pour être sûre de gagner ».
merci
j
Merci. Bon slogan ! 🙂
Magnifique
Il y a même les éléments de solutions, c »est rare.
Merci pour vos partages précieux.
Votre participation, votre lumière qui tend vers un monde plus beau.
Avec plaisir, Bella ☺
Merci pour votre article. Je passe par tout un tas d’émotions négatives quand je fais face à la mauvaise foi de ma famille. Cet article me permet de comprendre ma mère et mon frère. Ils ont tous deux un manque de confiance en eux. Avec ma mère, chaque sujet se transforme en « tu veux toujours avoir raison ». Là où il ne devrait pas y avoir cette notion de « qui a raison ». Çà devient n’importe quoi comme par exemple l’idée de faire un bœuf mode et donc de couper les carottes. Je sors la machine à légume car je veux tester la coupe en rondelle. Ma mère s’emporte tout de suite car pour elle cela se fait au couteau et qu’elle a déjà essayé la machine une fois. Elle part en vrille, s’emporte inutilement et je ne peux même pas tester la machine tout étant accusé de toujours vouloir avoir raison. Ce qui est le plus dur c’est mon frère qui est sourd et souffre d’un énorme manque de confiance. Il devient donc très humiliant et pénible quand on lui demande le moindre truc. Il se sent rabaissé. Il copie donc le comportement de ma mère. Et à chaque fois je suis désarmé. Cet article m’aide à comprendre et à digérer un peu ces moments.
merci pour ce témoignage, car je trouve que l’on parle beaucoup de la projection et de l’effet miroir sur l’autre… Mais très peu de la personne qui subit la projection. Or c’est ce que j’ai beaucoup subi comme vous dans ma famille, au point que ce n’est plus possible d’avoir une communication « normale » ou de communication tout court. Mais que je me rends compte que je suis encore trop souvent l’objet des projections des autres. Cela peut mettre en danger psychiquement et même physiquement dans certains cas. Je sais de plus en plus le repérer mais je n’ai pas encore trouvé d’autre solution que de rompre les relations, et de plus en plus tôt, dès que ce phénomène se produit. Et je me pose la question suivante : comment se fait-il que l’on va être plus facilement choisi pour être l’objet des projections des autres (ce que j’appelle être pris pour un paratonnerre) plutôt qu’une autre ? Peut-être parce qu’on l’a été dans l’enfance pas sa famille ? Tout cela me semble aussi avoir un lien avec le harcèlement. Car j’en ai été victime aussi dans ma jeunesse, ainsi que mon fils. Pour ce dernier, à chaque fois, j’ai pu constater que les enfants qui l’ont harcelé se trouvaient dans une situation familiale qu’ils n’arrivaient pas à gérer et douloureuse pour eux… Mais comprendre ne change rien à la situation : si la personne a mal et qu’elle nous tape dessus pour se donner l’illusion de se soulager… cela nous mets en danger (psychiquement et physiquement) et ne résous pas SON problème. Le plus pernicieux c’est que lorsque la personne qui sert de paratonnerre à une personne ou un groupe, elle peut finir par croire qu’elle a tous les défauts du mondes avec des conséquences lourdes. A la longue cela peut vraiment avoir de graves effets et il me semble qu’il faut avoir une force intérieure incommensurable pour ne pas se laisser happer par tout ça. Bref il serait aussi temps d’en parler du point de vue de l’autre versant. Merci en tout cas pour cet article bien construit et éclairant. Et évidemment je ne m’exclus pas non plus de ce phénomène, il peut m’arriver de projeter, mais l’ayant reçu de manière très destructrice cela me rend tout de même particulièrement attentive à essayer au maximum de l’éviter. J’en connais trop les conséquences.
Finalement nous nous découvrons à travers les autres.
Je suis TPL,votre texte MacLaine beaucoup et jai pu mettre en lumiere qq chose qui mirritait bcp et que je voyais partout autour de moi. Jespere .aintenant pouvoir laccepter pour passer a autre chose.
Merci a vous
Merci beaucoup pour cet article très éclairant sur la projection, j’ai identifié ces dernières années trois projections dont je n’ai pas été l’auteur, mais la « récipiendaire » si je peux l’exprimer ainsi. Je pourrais dire « victime » aussi, car cela a été assez violent à chaque fois de « recevoir » la projection, de manière verbale, certes, mais tout de même violent. Dans les trois cas, cela a abouti à une rupture totale de la relation amicale ou amoureuse.
J’aimerais trouver d’autres articles sur des personnes qui sont elles-aussi des écrans blancs sur lesquels les projections ont lieu. Il est possible que j’aie une prédisposition ou une faiblesse, et je voudrais travailler sur ce sujet pour ne plus être victime de ce genre de projections.
Bonjour. Je n’ai pas connaissance d’articles spécifiquement sur la thématique des personnes « écran blanc » attirant particulièrement les projections. A mon sens, le gros de la responsabilité de la projections incombe à la personne qui projette, pas à celle qui reçoit la projection. Par contre, une attitude ambigüe (consciente ou non) peut faciliter ou encourager la projection. J’irais voir de ce côté-là…
comme je l’ai dit dans mon commentaire (je n’avais pas encore vu le votre) c’est aussi ce que j’ai beaucoup vécu et vit encore. Et je n’ai pas encore trouvé d’autre solution que la rupture, de plus en plus tôt dans la relation. C’est à dire dès qu’une projection, même minime, se produit. Mais c’est parfois douloureux de faire face « encore » à ça. Merci pour le nom « d’écran blanc », moi je l’appelai personne « paratonnerre ». Ce que je constate c’est que, même si ça n’est évidemment pas tout le temps, j’ai une grande capacité d’empathie (voire de sympathie), d’écoute. Je pratique d’ailleurs l’écoute empathique que j’aime beaucoup. Et j’ai remarqué que lorsque je laisse la place à l’autre sans jugement certaines personnes, mais pas toutes, commencent à entrer alors dans une forme de jeu de pouvoir. Et semblent « profiter » de cet espace bienveillant que je leur offre pour exister pleinement pour commencer à dériver. Si l’on considère que projeter cela revient à se décharger des ses responsabilités, de ses peurs, de ses colères et déceptions sur une personne… Cela serait-il une forme de transfert ? C’est à dire que la personne, inconsciemment, remet sa responsabilité à l’autre (et lui refile le paquet) parce qu’elle croit que cette personne a les capacité de le gérer, d’en prendre la charge ? Donc, dans certains cas, que bien qu’elle l’infériorise, en réalité c’est parce qu’elle la croit plus forte et responsable qu’elle ? Et elle lui ferait ainsi la demande inconsciente de réparer ou gérer à sa place ? Pour cela il me semble que le « projeteur » a probablement identifié aussi un certain altruisme. Ce sont toutes les questions que je me pose en ce moment en tout cas. Comme celle-ci aussi, si tous nous projetons, lorsqu’il semble que nous sommes vu par l’autre comme une personne « écran blanc » alors il devient rapidement invivable d’avoir des relations sociales ou du moins très difficile d’en avoir de nourrissantes et équilibrée. Sans parler du fait d’être in fine invisible pour les autres puisqu’ils ne voient pas la personne mais qu’ils l’objectivent pour en faire une salle de cinéma personnelle. J’en ris parfois, mais cela m’attriste aussi.
Bonjour,
Je vous remercie pour cette article très intéressant.
J’aurai une question à laquelle vous avez peut-être la réponse.
Je fais de la projection de mon inconscient sur les stimuli qui se trouvent un peu près partout( bruits, mouvements, etc…) et je les entends dans ma psyché.
cela me perturbe énormément, mais je ne sais pas si ceci est un effet miroir ou une sorte de don car il m’arrive fréquemment de trouver des solutions à mes soucis ou des réponses, que ce soit pour moi ou pour autrui en écoutant ces projections.
j’ai été diagnostiqué haut potentiel avec un léger trouble schyzo-affectif et il m’arrive souvent d’obtenir des sortes de prémonitions sur ce qui va se passer dans un futur proche.
votre article m’a beaucoup interpelé et ma fameuse question est la suivante:
Serait-il possible de voir les projections d’autri( car à mon avis toute personne fait de la projection).
il me semble percevoir les projections de toutes personnes, est-ce-que cela vous semble totalement absurde ou réaliste?
En vous remerciant de m’éclairer à ce sujet je vous adresse mes sincères applaudissements pour votre article
Bonjour. J’ignore si c’est effectivement le cas pour vous mais oui, dans une certaine mesure, il est possible de percevoir (intuitivement et/ou par déduction) ce qui est projeté par autrui.
Bonjour,
Mon mari est un bon vivant, avec un humour parfois salace et un tantinet mysorine.
Par contre si moi je fais quelques blagues ou si par exemple je danse lors d’une soirée, il va presque me traiter de dépravée sans retenue, dont mon comportement lui fait presque honte.
Je trouve ces propos aberrants étant donné tout ce que lui se permet.
Il attend de moi une sorte de sainteté que lui même est incapable d’atteindre.
Je me suis souvent demandée si il ne projetait pas en moi ses ambitions avortées.
Qu’en pensez-vous et surtout comment réagir car ça suffit !
Merci pour votre article très » réconfortant » !
Bonjour,
Sur base de votre seul message, il est difficile de savoir s’il y a bien projection de la part de votre mari et sur quoi elle porte. Peut-être projette il une forme d’idéalisation ou de sainteté sur les femmes en général ? La question mérite en tout cas d’être soulevée et le sujet abordé avec lui.